Законы Мерфи

Законы Мерфи для сноубордистов

Поделитесь ссылкой в любимой социальной сети

Аллюзия Уайта
В первый раз трюк получается идеально, когда рядом нет ни одной живой души.

Коллизия Палмера
Повторение нового трюка перед зрителями, как правило, означает конец катания на сегодня и лечение, соответствующее полученным травмам.

Музыкальный парадокс
Провода наушников запутываются сами независимо от того, как ты их складываешь.

Наблюдение старшего тролля
Незаряженные батарейки хранятся в фотоаппарате. Батарейки, жившие несколько суток, умирают по утрам.

Научная справка младшему троллю
На работе никак не получается взять отпуск летом.

3-я часть постулата аккомодации в Западной Европе
Если размещение происходит в населённом пункте с числом домов больше 20-ти, в нём непременно будет действующая церковь. Твой пансион находится непосредственно рядом с ней. Если заблудился – не бойся, иди на колокольный звон (50-100 ударов каждые полчаса). Звонарь работает круглосуточно.

Закон винограда
Самые заманчивые участки трасс закрыты из-за нехватки снега.

Загадка квадрицепса
Когда начинается самое кульное катание, ноги почему-то уже не держат.

Закон изолированных сосудов
Когда промахиваешься с пивом, недостаточно затарившись в Чехии, всегда выручит термос с горячим чаем.
Следствие закона: термос забыт дома.

Закон поступающего движения
На подъёмнике, которым приходится пользоваться чаще всего, подниматься можно только в fackie.

Упрощённая кривая Эллиота
Если даже ты в уме свободно переводишь кроны и злотые в латы через доллары и евро, у тебя тоже наступит момент торможения, когда услышишь – «каффи 2.50, гроссе каффи – 3 евро!»

Четвёртый закон мобильника
Все, кто собирался ошибиться номером, звонят только тогда, когда вы будете на высоте не менее 2.5 тыс. метров.

Остеопарадокс Янки
Чтобы начать юзать варежки, понадобится всего два поломанных пальца, но чтобы начать юзать шлем, требуется с полдюжины хороших падений и 2-3 сотрясения мозга.

12-я аксиома прикладного менеджмента
Персонал у подъёмников специально обучен подсыпать снег у турникета так, чтобы нельзя было подъехать, не отстёгивая крепы.

6-й закон искажения магнитного поля
На самых высоких и холодных лифт-станциях ставят самые маломощные датчики на турникетах, не реагирующие на ски-пасс, пока вы его не вытащите из кармана.

Кинетически-пространственная гипотеза «Зевс»а
Вероятность того, что при обгоне едущий перед тобой подрежет тебя и прижмёт к краю трассы обратно пропорциональна ширине трассы и прямо пропорциональна твоей скорости.

Оптический парадокс Янки
Фильтр маски идеально подходит к освещению 1-2 раза за сезон. Обычно в эти дни не катаешься.

Дополнение к открытию Ньютона
Количество падающих не подчиняется никаким законам и не зависит от площади трассы.

Закон свечки
Мазь после 3-го дня катания почему-то больше не нужна.

Закон обратной последовательности
Старая ламерская традиция - после первого спуска переодеваться.

Закон фьючерсных инвестиций
Для поставки заказанного весной инвентаря магазину потребуется ещё 3 недели после начала сезона.

Обратный закон фьючерсных инвестиций
На нормальные солнечные очки всегда не хватает несколько евро.

7-й постулат глицеалогической минералогии
Самая красивая поляна для фрирайда всегда кончается каменной грядой.

Народные приметы и правила поведения в снежном лесу

1. Ёлки выгоднее объезжать выше по склону.
2. Правило номер 1 выполняется в 1 случае из 10.
3. Наедешь на маленький мягкий сугробик – будет тебе новая доска!
4. Самый красивый надув легче всего обламывается. Разумеется, под тобой.
5. Чужой след, который можно использовать для разгона или сохранения скорости на плато, заканчивается камнем.
6. После крика «Йих-хаа!!» обычно следует удар еловой лапой по лицу.
7. Сосновые сучья всё-таки крепче твоих штанов.
8. Не знаю, как летом, но зимой в лесу зверей нет. Даже следы оставляют только сноубордисты.
9. Неезженая целина обычно заканчивается заросшим оврагом.
10. Помни! Время возвращения из леса возрастает в геометрической прогрессии по отношению к каждой секунде спуска.
11. Вываливаясь из лесу на трассу, направо и налево можно не смотреть – если суждено с кем-то столкнуться, этого не миновать.

Статистико-кинетические тенденции автобусных турпоездок

1. Сколько бы ни было в группе сноубордистов, лыжников будет большинство.
2. В группу попадает ровно столько идиотов, чтобы было достаточно проголосовать за поездку в регион без единой чёрной трассы.
3. Групповод работает в турфирме, потому что не может получить другую работу по причине умственной отсталости.
4. Принимающая сторона плохо говорит на том языке, на котором говорит групповод.
5. Умник, наливший до краёв кофе в движущемся автобусе, обязательно прольёт его на тебя. Если ты сидишь достаточно далеко, он прольёт его на другого умника, который, вскочив, заедет тебе локтем в лицо.
6. Потерянная вечером шоколадка утром оказывается под тобой на сиденье, а сменные штаны – в багажном отделении.
7. Жлобистые соседи угощают коньяком ровно в два раза реже, чем полагается.
8. Всегда найдётся мудень, не втыкающий, что громкость динамиков над головой регулируется.
9. В водители автобусов набирают идиотов – они умеют улыбаться.
10. Даже если ты грузился последним, по приезде твоя доска будет придавлена каким-нибудь чужим мусором и покоцана.
11. Пограничный контроль случается сразу после того, как все наконец расположились и уснули.
12. Единственный на всех ножик потеряется при первом перекусе. Найдётся по приезду на место.
13. Пиво в автобусе – к постирушке.
14. Падающие с верхней полки предметы долетают до пола только если они лёгкие и не могут нанести травму.
15. Через 20 минут на 15-минутной стоянке всегда найдётся парочка тормозов, ещё ждущих свой супчик в кафешке.
16. Эти же два тормоза через час будут главными запевалами в песне за дополнительный пит-стоп.
17. Населённый пункт Польша – гораздо больше, чем нарисовано на карте. На самом деле Польша – это континент.
18. «Австрийские пограничники» – это выдумка, их не существует в природе.
19. В автобусе не бывает хороших фильмов. Все забыли их дома.